Podcast Pourquoi la lassitude s’installe dans le couple : comprendre la routine et retrouver l’amour
Depuis que nous sommes enfants, nous entendons parler d’amour.
L’amour est partout. Dans les films, dans les chansons, dans les livres, dans les histoires que l’on nous raconte lorsque nous sommes petits. Nous grandissons avec des princes et des princesses qui se rencontrent, se découvrent, tombent amoureux et finissent par vivre heureux ensemble. Le scénario est souvent assez simple : ils se rencontrent, ils traversent quelques obstacles, ils comprennent qu’ils sont faits l’un pour l’autre et, une fois réunis, l’histoire se termine.
« Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants. »
Et puis… fin.
Mais personne ne nous montre vraiment ce qui se passe le lendemain.
Personne ne nous montre le réveil à 6 heures du matin avec un enfant qui pleure. Personne ne nous montre les courses à faire, les factures à payer, les journées de travail difficiles, les désaccords sur l’éducation des enfants, les différences de désir, les périodes où l’un des deux est épuisé, les changements de corps, les préoccupations professionnelles ou les moments où l’on a simplement envie d’être seul.
Et surtout, personne ne nous explique vraiment ce qui se passe lorsque l’intensité des débuts commence à diminuer.
C’est là que peut apparaître un sujet dont on parle finalement assez peu : la lassitude dans le couple.
Nous avons appris à tomber amoureux, mais pas forcément à rester amoureux
Lorsque nous rencontrons quelqu’un et que nous tombons amoureux, tout semble souvent plus facile.
Nous avons envie de connaître cette personne. Nous avons envie de lui parler. Nous attendons ses messages. Nous cherchons des occasions de la voir. Nous faisons attention à notre apparence. Nous découvrons ses goûts, son histoire, ses habitudes.
Chaque détail devient intéressant.
Une conversation qui durerait normalement dix minutes peut durer deux heures. Une promenade devient un moment extraordinaire. Un simple message peut provoquer un sourire.
Il y a de la nouveauté partout.
Et cette nouveauté participe évidemment à l'intensité que nous ressentons au début d'une relation.
Puis le temps passe.
Nous connaissons l'autre.
Nous savons comment il réagit. Nous connaissons ses habitudes. Nous savons qu'il laisse ses chaussures à tel endroit, qu'il oublie parfois telle chose, qu'il aime regarder telle émission, qu'il préfère dormir de tel côté du lit.
Et progressivement, ce qui était autrefois une découverte devient notre quotidien.
Cela n'est pas forcément mauvais.
La familiarité peut apporter énormément de sécurité.
Mais elle peut aussi donner naissance à une impression étrange : « Je ne ressens plus la même chose. »
Et cette phrase peut faire peur.
« Est-ce que je ne l'aime plus ? »
C'est souvent la question qui arrive lorsque la relation devient plus calme.
« Au début, j'avais envie de lui tout le temps. »
« Au début, nous parlions pendant des heures. »
« Au début, nous avions envie de faire plein de choses ensemble. »
« Aujourd'hui, nous rentrons du travail et chacun regarde son téléphone. »
« Nous parlons surtout des enfants, des courses et de l'organisation. »
« Nous sommes devenus des colocataires. »
Alors une inquiétude peut apparaître :
« Est-ce que cela signifie que je ne l'aime plus ? »
Pas nécessairement.
L'amour n'est pas une émotion figée.
Il évolue.
Il change de forme.
Il peut être passionnel au début, puis devenir plus sécurisant. Il peut être très fusionnel à certaines périodes, puis laisser davantage de place à l'indépendance. Il peut connaître des périodes de désir intense et d'autres où le désir est plus discret.
Une relation longue traverse plusieurs saisons.
Et demander à un couple de ressentir exactement la même intensité pendant vingt ou trente ans qu'au cours des premiers mois, c'est parfois lui demander quelque chose de très difficile.
La lassitude fait partie de l'expérience humaine
Nous sommes parfois surpris par la lassitude parce que nous avons tendance à considérer qu'elle ne devrait pas exister dans une relation amoureuse.
Pourtant, elle existe dans de nombreux domaines de notre vie.
Nous pouvons aimer notre métier et nous lasser de certaines tâches.
Nous pouvons aimer notre maison et avoir envie de changer de décoration.
Nous pouvons aimer nos enfants profondément et avoir besoin, parfois, de quelques heures pour nous.
Nous pouvons aimer notre famille et ne pas avoir envie de passer chaque minute avec elle.
Alors pourquoi notre partenaire devrait-il être la seule personne avec laquelle nous ne ressentirions jamais de lassitude ?
Le problème n'est pas forcément de ressentir cette lassitude.
Le problème commence lorsque nous lui donnons immédiatement une signification dramatique.
« Je m'ennuie donc je ne l'aime plus. »
« Je n'ai plus envie de faire l'amour donc quelque chose est cassé. »
« J'ai besoin d'être seul donc notre couple ne fonctionne plus. »
« Nous n'avons plus les papillons du début donc ce n'est plus le bon partenaire. »
Nous interprétons parfois une évolution normale comme la preuve d'un échec amoureux.
Le couple a besoin de sécurité… mais aussi de nouveauté
Il existe un paradoxe très intéressant dans la relation amoureuse.
Nous avons besoin de sécurité.
Nous voulons savoir que l'autre est là. Nous voulons pouvoir compter sur lui. Nous voulons sentir que nous sommes importants pour lui.
Mais nous avons également besoin de nouveauté.
Nous avons besoin de découvrir, d'apprendre, de bouger, de rire, de partager de nouvelles expériences.
Et le couple peut parfois se retrouver coincé entre ces deux besoins.
Lorsque la sécurité devient très importante, la nouveauté peut disparaître.
Nous connaissons tellement bien notre quotidien que nous ne faisons plus attention à l'autre.
Nous ne lui posons plus certaines questions.
Nous pensons connaître ses réponses.
Nous ne cherchons plus vraiment à le séduire.
Nous ne prenons plus le temps de nous préparer pour lui.
Nous devenons efficaces.
Mais l'amour n'est pas uniquement une question d'efficacité.
Quand le couple devient une organisation
C'est une situation que beaucoup de couples connaissent.
Au début, les conversations tournent autour de :
« Tu as passé une bonne journée ? »
« Qu'est-ce que tu aimerais faire ce week-end ? »
« Où aimerais-tu partir ? »
« Tu te souviens de cette soirée ? »
Puis, quelques années plus tard :
« Tu vas chercher les enfants ? »
« Tu as acheté du lait ? »
« Qui prend rendez-vous chez le médecin ? »
« Tu peux payer la facture ? »
« À quelle heure tu rentres ? »
La communication existe toujours.
Mais elle est devenue essentiellement fonctionnelle.
Le couple fonctionne.
La maison fonctionne.
La famille fonctionne.
Mais parfois, le lien amoureux, lui, fonctionne beaucoup moins bien.
Et c'est précisément à ce moment-là qu'il faut être attentif.
Parce qu'un couple peut être très performant dans son organisation tout en étant très pauvre dans sa connexion émotionnelle.
Nous ne sommes pas toujours amoureux de la même manière
Une autre source importante de malentendus vient des différences entre les partenaires.
Une personne peut avoir besoin de beaucoup parler pour comprendre ce qu'elle ressent.
Une autre peut avoir besoin de silence.
Une personne peut vouloir régler un conflit immédiatement.
L'autre peut avoir besoin de quelques heures pour retrouver son calme.
Une personne peut dire « je t'aime » plusieurs fois par jour.
Une autre peut rarement prononcer ces mots mais montrer son affection en préparant le dîner, en travaillant davantage, en organisant les vacances, en réparant quelque chose ou en prenant soin de la famille.
Et là encore, le malentendu peut apparaître.
« Il ne me dit jamais qu'il m'aime. »
« Elle ne voit jamais tout ce que je fais pour elle. »
« Il ne comprend pas ce dont j'ai besoin. »
« Elle me demande toujours de parler. »
Alors que chacun exprime peut-être simplement l'amour avec son propre langage.
Cela ne veut pas dire qu'il faut tout accepter ou que toutes les différences sont compatibles.
Mais avant de conclure que l'autre ne nous aime pas, il peut être utile de comprendre comment il fonctionne.
Les différences entre hommes et femmes ne doivent pas devenir des cases
Il existe des différences individuelles dans la manière dont les personnes communiquent, ressentent leurs émotions, recherchent de la proximité ou gèrent le stress.
Certaines recherches mettent également en évidence des différences moyennes entre les sexes dans certains domaines.
Mais une moyenne ne définit jamais un individu.
Tous les hommes ne fonctionnent pas de la même manière.
Toutes les femmes ne fonctionnent pas de la même manière.
Un homme peut avoir besoin de parler énormément.
Une femme peut avoir besoin de silence.
Un homme peut être très démonstratif.
Une femme peut exprimer son amour principalement par ses actes.
Ce qui m'intéresse donc dans l'accompagnement du couple n'est pas de dire :
« Les hommes sont comme ceci. Les femmes sont comme cela. »
Cela serait beaucoup trop simple.
Ce qui m'intéresse, c'est de comprendre la personne qui se trouve devant moi.
Son histoire.
Ses besoins.
Ses blessures.
Ses habitudes.
Ses croyances.
Sa manière de donner de l'amour.
Et sa manière de demander de l'amour.
Lorsque deux histoires familiales se rencontrent
Car lorsque vous rencontrez votre partenaire, vous ne rencontrez jamais seulement une personne.
Vous rencontrez également une histoire.
Votre partenaire a grandi dans une famille.
Il a observé des adultes fonctionner ensemble.
Il a appris, consciemment ou inconsciemment, ce qu'était pour lui un couple.
Il a peut-être grandi dans une famille où l'on parlait beaucoup.
Ou dans une famille où les émotions étaient rarement exprimées.
Peut-être que les conflits étaient fréquents.
Ou peut-être qu'ils étaient complètement évités.
Peut-être que l'amour était démontré par les mots.
Ou essentiellement par les actes.
Et vous arrivez avec votre propre histoire.
Votre propre vision de l'amour.
Vos propres habitudes.
Vos propres blessures.
Vos propres croyances.
C'est pourquoi le couple est une rencontre extraordinaire entre deux mondes.
Et parfois, ces deux mondes se complètent merveilleusement.
Parfois, ils se confrontent.
Pourquoi certaines attitudes de notre partenaire nous touchent-elles autant ?
Vous est-il déjà arrivé de réagir très fortement à quelque chose que votre partenaire a fait et de vous demander ensuite :
« Pourquoi cela me touche autant ? »
Parfois, la situation présente réveille une émotion plus ancienne.
Un silence peut être vécu comme du rejet.
Une critique peut être vécue comme une humiliation.
Une absence peut être vécue comme un abandon.
Un manque de reconnaissance peut réveiller le sentiment de ne jamais être suffisamment bien.
Cela ne signifie pas que notre partenaire n'a rien fait.
Cela signifie simplement qu'il peut exister plusieurs niveaux dans ce que nous ressentons.
Il y a ce qui vient de se passer.
Et il y a parfois tout ce que cet événement réveille en nous.
C'est pour cette raison que comprendre son propre fonctionnement est aussi important que comprendre celui de son partenaire.
Arrêter de chercher qui a raison
Dans les couples qui traversent une période difficile, j'observe souvent un mécanisme très humain : chacun veut être reconnu comme celui qui souffre le plus.
« C'est toujours moi qui fais des efforts. »
« C'est toujours moi qui fais le premier pas. »
« Tu ne reconnais jamais ce que je fais. »
« C'est toi qui as commencé. »
« Si tu changeais, tout irait mieux. »
Le couple devient alors un espace de justification.
Chacun construit son dossier.
Et plus chacun cherche à démontrer que l'autre est responsable, moins il reste d'énergie pour comprendre la relation.
La question devient :
« Qui a raison ? »
Alors qu'elle pourrait devenir :
« Qu'est-ce qui nous arrive et comment pouvons-nous fonctionner autrement ? »
Cette différence est essentielle.
Parce qu'un couple n'a pas besoin d'un gagnant.
Il a besoin d'une équipe.
Le Couple Équipe® : passer de « toi contre moi » à « nous »
C'est exactement ce qui se trouve au cœur de ma vision du Couple Équipe®.
Je ne vois pas le couple comme une compétition dans laquelle chacun doit obtenir davantage que l'autre.
Je ne crois pas que l'objectif soit de déterminer qui fait le plus d'efforts, qui donne le plus, qui a le plus souffert ou qui doit changer en premier.
Je crois que le couple peut apprendre à fonctionner comme une équipe.
Imaginez un tandem.
Les deux personnes ne pédalent pas forcément exactement de la même manière. Elles doivent pourtant trouver un rythme commun.
Imaginez un orchestre.
Les instruments sont différents. Ils ne jouent pas tous la même partition. Mais ils doivent apprendre à jouer ensemble.
C'est cela que j'appelle un Couple Équipe®.
Deux personnes différentes qui ne cherchent pas à devenir identiques.
Deux personnes qui apprennent à mieux comprendre leurs différences pour construire quelque chose ensemble.
Un couple qui dure n'est pas un couple qui ne change jamais
C'est peut-être l'une des grandes illusions que nous transmettons sur l'amour.
Nous imaginons parfois qu'un couple heureux est un couple qui reste exactement comme au premier jour.
Mais comment serait-ce possible ?
Vous changez.
Votre partenaire change.
Votre corps change.
Votre travail peut changer.
Vos priorités changent.
Votre famille évolue.
Vos enfants grandissent.
Vos besoins se transforment.
Votre environnement change.
Alors pourquoi votre couple devrait-il rester figé ?
Un couple qui dure n'est pas forcément un couple qui ne traverse aucune difficulté.
C'est souvent un couple qui apprend à traverser les différentes étapes de la vie.
Il apprend à se réajuster.
À communiquer autrement.
À retrouver de la complicité.
À recréer du désir.
À faire de la place à l'individualité.
À se retrouver après s'être éloigné.
La reconquête amoureuse : ne pas forcément revenir en arrière
Lorsque l'on parle de reconquête amoureuse, on pense souvent à une idée très précise : retrouver la personne que l'on a connue au début.
Mais je crois qu'une reconquête peut être beaucoup plus profonde.
Il ne s'agit pas nécessairement de redevenir le couple des premiers mois.
Parce que vous n'êtes plus les personnes des premiers mois.
Vous avez vécu.
Vous avez grandi.
Vous avez traversé des choses.
Votre relation a changé.
La véritable question pourrait alors être :
« Quel nouveau couple pouvons-nous construire aujourd'hui ? »
Parfois, la reconquête consiste à retrouver la complicité.
Parfois, elle consiste à restaurer la confiance.
Parfois, à retrouver le désir.
Parfois, à apprendre à communiquer sans se détruire.
Parfois, elle commence simplement par le fait de recommencer à regarder l'autre comme une personne et non comme quelqu'un dont on connaît déjà tout.
🎧 Écoutez mon podcast sur la lassitude dans le couple
Si ce sujet vous parle, je vous invite également à écouter mon podcast consacré à la lassitude dans le couple.
J'y approfondis cette question que beaucoup de personnes se posent lorsqu'elles sentent que quelque chose a changé :
« Est-ce que je ne l'aime plus… ou est-ce que notre relation a simplement besoin d'évoluer ? »
Dans cet épisode, je vous invite à regarder autrement la routine, la baisse de l'excitation des débuts et cette impression parfois déstabilisante de ne plus ressentir les mêmes choses.
Prenez quelques minutes pour l'écouter tranquillement.
Il peut être intéressant de vous demander, pendant l'écoute :
Est-ce que mon couple est réellement terminé, ou sommes-nous simplement arrivés à une étape où nous devons apprendre à fonctionner autrement ?
Le podcast est une première manière de prendre du recul et de réfléchir à votre propre histoire.
Avant de vouloir sauver votre couple, comprendre les deux humains qui le composent
C'est finalement ce que je cherche à remettre au centre dans mes accompagnements.
Avant de vouloir absolument « sauver » un couple, il faut parfois commencer par comprendre les deux personnes qui le composent.
Parce que derrière le mari, il y a un homme.
Derrière la femme, il y a une femme.
Derrière le compagnon ou la compagne, il y a un être humain.
Avec ses émotions.
Ses besoins.
Ses blessures.
Ses rêves.
Ses contradictions.
Ses peurs.
Son histoire.
Et lorsque nous recommençons à voir l'humain derrière notre partenaire, quelque chose peut progressivement changer.
Nous ne sommes plus uniquement face à quelqu'un qui « ne fait pas assez ».
Nous sommes face à une personne qui fonctionne différemment de nous.
Et cette différence peut devenir un problème.
Mais elle peut aussi devenir une richesse.
Et si votre couple avait besoin d'une nouvelle dynamique ?
Si vous avez aujourd'hui l'impression que votre couple s'est éloigné, que la routine a pris toute la place, que vous êtes devenus davantage des colocataires que des amoureux, ou que les mêmes disputes reviennent sans cesse, il n'est peut-être pas nécessaire d'attendre que la distance devienne impossible à réduire.
Un accompagnement permet de prendre du recul sur ce qui se passe réellement dans votre relation, de comprendre les mécanismes qui se sont installés et d'identifier des pistes concrètes pour retrouver une dynamique différente.
Dans mes accompagnements, je m'appuie sur la Méthode Couple Équipe® pour remettre l'humain au centre de la relation et aider chacun à mieux comprendre son fonctionnement, celui de son partenaire et ce qui se joue entre les deux.
Vous souhaitez aller plus loin ?
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Vous pouvez également réserver votre premier rendez-vous offert :
Parce qu'avant de décider que votre histoire est terminée, il peut parfois être précieux de comprendre ce qui se passe réellement.
Peut-être que vous ne devez pas revenir au couple que vous étiez.
Peut-être devez-vous apprendre à devenir le couple que vous pouvez être aujourd'hui.
Un couple différent.
Un couple plus conscient.
Un couple qui connaît ses fragilités.
Un couple qui sait réparer.
Un couple qui sait évoluer.
Un Couple Équipe®.
Et finalement, peut-être que l'amour qui dure n'est pas celui qui reste éternellement identique.
C'est celui qui sait changer sans perdre le lien.