Décrypter son histoire familiale face au couple et à l'amour
En bref pour décryter l'histoire de la famille et de l'impact sur la vie de couple
Avant de construire un Couple Équipe®, il est important de comprendre ce que chacun apporte dans la relation. Nous arrivons dans le couple avec une histoire, une éducation, des habitudes, des croyances et parfois des blessures que nous n’avons pas choisies. Notre famille nous a appris, à sa manière, ce qu’était l’amour, le conflit, la fidélité, l’argent, le rôle de l’homme et de la femme, la place du travail ou encore la façon d’exprimer nos émotions.
Décrypter son histoire familiale ne signifie pas chercher un coupable ni expliquer toute notre vie par notre passé. Il s’agit simplement de prendre conscience de ce que nous avons reçu pour pouvoir faire des choix différents lorsque cela est nécessaire.
La question essentielle est alors : « Qu’est-ce que j’ai reçu de mon histoire familiale, qu’est-ce que je souhaite garder, qu’est-ce que je souhaite transformer et qu’est-ce que nous voulons construire ensemble ? »
Car dans un Couple Équipe®, il ne s’agit pas de demander à l’autre de fonctionner comme nous avons appris à fonctionner. Il s’agit de faire se rencontrer deux histoires pour créer une nouvelle histoire : la nôtre.
Notre famille nous a appris, consciemment ou non, une certaine manière de voir le monde. Elle nous a montré ce qu’était, pour elle, un couple, un homme, une femme, une famille, la fidélité, l’argent, le travail, la réussite, la dispute, la séparation ou encore l’expression des émotions. Certaines de ces transmissions sont précieuses. D’autres peuvent ne plus nous correspondre aujourd’hui. L’objectif de cet exercice n’est donc pas de chercher un coupable dans notre arbre familial. Il est de devenir conscient de ce que nous avons reçu pour pouvoir choisir ce que nous voulons transmettre à notre tour.
Ma famille et l’amour
Commencez par vous poser une question très simple : « Qu’est-ce que ma famille m’a appris sur l’amour ? »
Dans votre enfance, comment les adultes autour de vous se parlaient-ils ? Est-ce que l’affection était exprimée facilement ou plutôt rarement ? Est-ce que les couples se prenaient dans les bras, se disaient qu’ils s’aimaient, se faisaient des compliments ? Ou l’amour passait-il davantage par les actes, le travail, les services rendus et les responsabilités assumées ?
Certaines familles disent facilement « je t’aime ». D’autres ne prononcent presque jamais ces mots, mais montrent leur affection en préparant un repas, en travaillant pour la famille, en protégeant les leurs ou en étant présents dans les moments difficiles.
Il n’y a pas une seule manière d’aimer. Mais lorsque nous avons grandi avec une seule façon de faire, nous pouvons parfois croire qu’elle est la seule normale.
Demandez-vous alors : « Comment reconnaissait-on l’amour dans ma famille ? »
Puis : « Comment savait-on qu’une personne était aimée ? »
Et enfin : « Aujourd’hui, est-ce que cette façon d’aimer me convient encore ? »
Comment gérait-on les conflits dans ma famille ?
La manière dont une famille traverse les désaccords laisse souvent une empreinte importante.
Lorsque les adultes étaient en colère, que se passait-il ? Est-ce qu’ils parlaient ? Est-ce qu’ils criaient ? Est-ce qu’ils partaient ? Est-ce qu’ils faisaient comme si rien ne s’était passé ? Est-ce que quelqu’un devait toujours céder pour retrouver la paix ?
Demandez-vous : « Dans ma famille, que fallait-il faire pour avoir le droit d’être tranquille après un conflit ? »
Peut-être fallait-il se taire. Peut-être fallait-il s’excuser même lorsque l’on ne se sentait pas responsable. Peut-être fallait-il attendre que la colère passe. Peut-être encore fallait-il faire plaisir à l’autre pour retrouver une bonne ambiance.
Aujourd’hui, lorsque vous êtes en conflit avec votre partenaire, votre réaction ressemble-t-elle parfois à celle que vous avez connue enfant ?
Cela ne signifie pas que votre famille est directement responsable de votre comportement actuel. Nous sommes influencés par de nombreux éléments : notre personnalité, nos expériences, notre environnement, nos relations et les événements de notre vie. Mais observer ces ressemblances peut nous permettre de mieux comprendre nos réactions.
Les rôles dans ma famille
Dans certaines familles, une personne organise tout. Une autre travaille beaucoup. Une autre prend soin de tout le monde. Une autre apaise les conflits. Une autre devient « l’enfant sage ». Une autre prend davantage de place.
Demandez-vous : « Quel était mon rôle dans ma famille ? »
Étiez-vous celui ou celle qui devait être raisonnable ? Celui ou celle qui faisait rire tout le monde ? Celui ou celle qui prenait soin des autres ? Celui ou celle qui ne devait surtout pas faire de problèmes ? Celui ou celle qui cherchait à réconcilier les autres ?
Puis posez-vous cette question essentielle : « Est-ce que je continue aujourd’hui à jouer ce rôle dans mon couple ? »
Il arrive qu’un adulte continue à être celui qui porte tout, celui qui apaise tout le monde ou celui qui évite les conflits, alors que personne ne lui demande réellement de le faire.
Nous pouvons continuer à jouer un rôle ancien dans une relation nouvelle.
Les phrases qui ont construit mes croyances sur le couple et sur l'amour
Chaque famille possède ses petites phrases. Certaines deviennent presque des règles invisibles.
« Il faut rester ensemble pour les enfants. »
« Dans un couple, il faut faire des concessions. »
« On ne peut pas faire confiance aux hommes. »
« Les femmes doivent tout gérer. »
« Un homme doit être fort. »
« Il ne faut jamais montrer ses faiblesses. »
« L’argent ne pousse pas sur les arbres. »
« Dans la vie, il faut se débrouiller seul. »
« Il ne faut jamais dépendre de quelqu’un. »
« Quand on aime vraiment, on pardonne tout. »
Ces phrases ne sont pas forcément mauvaises. Mais elles peuvent devenir problématiques lorsqu’elles sont tellement intégrées que nous ne pensons plus à les remettre en question.
Écrivez les phrases que vous avez le plus entendues pendant votre enfance et votre adolescence.
Puis, pour chacune, demandez-vous : « Est-ce que je crois encore réellement à cela aujourd’hui ? »
Et surtout : « Est-ce une croyance que j’ai choisie ou une croyance que j’ai reçue ? »
L’argent, le travail et la sécurité
L’histoire familiale ne concerne pas uniquement l’amour.
Elle concerne aussi l’argent et la sécurité. Dans votre famille, parlait-on facilement d’argent ? Était-il source de peur, de conflit ou de liberté ? Économisait-on beaucoup ? Dépensait-on facilement ? Y avait-il des périodes de manque ? Le travail était-il considéré comme une obligation, une valeur, une réussite ou une manière de prouver sa valeur ?
Ces apprentissages peuvent ensuite entrer dans le couple.
Deux personnes peuvent s’aimer profondément et avoir pourtant deux visions totalement différentes de l’argent. Pour l’une, économiser signifie être prudent. Pour l’autre, économiser signifie avoir peur de manquer.
Le conflit apparent porte alors sur une dépense. Mais derrière cette dépense peuvent se trouver deux histoires différentes.
Demandez-vous : « Qu’est-ce que l’argent représentait dans ma famille ? »
Puis : « Qu’est-ce que je veux reproduire et qu’est-ce que je veux changer dans mon propre couple ? »
La place des hommes et des femmes dans ma famille, dans mon transgénérationnel
Observez également les modèles que vous avez connus.
Qui faisait les tâches ménagères ? Qui s’occupait des enfants ? Qui prenait les décisions ? Qui gagnait l’argent ? Qui avait le dernier mot ? Qui s’excusait ? Qui prenait soin de l’autre ?
Nous pouvons parfois reproduire une organisation simplement parce qu’elle nous semble normale.
Mais « normal pour moi » ne signifie pas forcément « juste pour nous ».
Le Couple Équipe® permet justement de sortir de la reproduction automatique. Nous pouvons regarder ce que nous avons connu et décider ensemble de notre propre fonctionnement.
La question devient alors : « Est-ce que nous voulons reproduire le modèle de nos familles ou créer notre propre manière de fonctionner ? »
Les séparations, les secrets et les événements marquants dans mon transgénérationnel
Lorsque vous explorez votre histoire familiale, vous pouvez également regarder les événements importants : séparations, divorces, deuils, abandons, migrations, faillites, conflits, ruptures, changements de pays, difficultés professionnelles ou grandes réussites.
Il ne s’agit pas de chercher absolument une explication cachée à votre vie actuelle.
Il s’agit plutôt de comprendre le contexte dans lequel certaines croyances familiales ont pu apparaître.
Par exemple, une famille ayant connu une période de grande précarité peut avoir développé une très forte valeur autour de la sécurité. Une famille ayant connu plusieurs séparations peut avoir accordé une importance particulière à la stabilité. Une famille ayant vécu beaucoup de conflits peut avoir appris à éviter toute confrontation.
Comprendre cette histoire peut aider à mettre des mots sur certains comportements. Mais comprendre ne signifie pas que nous sommes condamnés à les reproduire.
Ce que je veux garder de mon transgénérationnel, des croyances de ma famille
Après avoir regardé ce que vous avez reçu, prenez un moment pour identifier ce que vous souhaitez conserver.
Qu'est-ce que ma famille m'a transmis de beau ?
Peut-être le sens de la solidarité. Peut-être l'humour. Peut-être le courage. Peut-être la fidélité. Peut-être la capacité à travailler dur. Peut-être le goût des repas en famille. Peut-être l'importance de prendre soin des autres.
Il est important de ne pas regarder uniquement ce qui dysfonctionne. Notre histoire familiale est aussi remplie de ressources.
Nous ne sommes pas obligés de rejeter notre histoire pour construire quelque chose de différent.
Ce que je veux transformer pour améliorer ma vie et mon couple
Puis vient une autre question : « Qu'est-ce que je ne veux plus reproduire ? »
Cela peut être le silence, les cris, la peur du conflit, la jalousie, le sacrifice permanent, l’absence de communication, la place excessive donnée au travail, la difficulté à demander de l’aide ou encore l’idée qu’il faut tout supporter pour rester ensemble.
L’objectif n’est pas de devenir l’opposé de nos parents.
L’objectif est de devenir davantage nous-mêmes.
Nous pouvons prendre dans notre histoire ce qui nous nourrit et décider de transformer ce qui ne nous convient plus.
Couple amoureux : Mon histoire rencontre son histoire
Dans un couple, il n’y a pas une seule histoire familiale. Il y en a au moins deux.
Vous arrivez avec votre manière de faire. Votre partenaire arrive avec la sienne.
Pour vous, parler d’un problème immédiatement peut être une preuve de respect. Pour l’autre, avoir besoin de quelques heures avant de parler peut être une manière de retrouver son calme.
Pour vous, montrer son amour signifie être très présent. Pour l’autre, cela signifie peut-être rendre service et laisser de l’espace.
Pour vous, économiser rassure. Pour l’autre, profiter de la vie rassure.
Aucune de ces façons de faire n’est automatiquement la bonne ou la mauvaise.
Le véritable travail du Couple Équipe® consiste à créer une troisième histoire : notre manière à nous de fonctionner.
La question essentielle de mon transgénérationnel et l'impact de ma famille sur ma vie
Une fois cet exercice réalisé, asseyez-vous ensemble et posez-vous cette question :
« Voilà ce que j’ai reçu de ma famille. Voilà ce que tu as reçu de la tienne. Maintenant, qu’est-ce que nous voulons construire ensemble ? »
Cette question permet de passer de la reproduction à la création.
Prendre rendez vous avec une spécialiste du couple et de la psychogénéalogie
Nous ne choisissons pas notre famille de naissance. Nous ne choisissons pas tout ce qui nous est arrivé. Mais, en devenant adultes, nous pouvons apprendre à regarder notre histoire avec davantage de conscience.
Notre passé peut expliquer certaines choses. Il ne doit pas nécessairement décider de tout notre avenir.
Et c’est précisément là que commence le Couple Équipe® : lorsque deux personnes cessent de demander à l’autre de fonctionner exactement comme leur propre famille et commencent à construire leur propre façon d’aimer.
Je viens d’une histoire. Tu viens d’une histoire. Et ensemble, nous pouvons écrire une histoire qui ne ressemble exactement à aucune des deux.
Regarder le chemin de l'olivier sur l'impact du transgénérationnel