Comment fonctionne notre cerveau amoureux

Pour comprendre pourquoi certains couples vont très bien pendant un moment puis commencent à s’éloigner, il faut s’intéresser à une chose que nous oublions souvent : notre cerveau.

Notre cerveau est là pour nous aider à vivre. Il nous aide à manger, à dormir, à travailler, à apprendre, à éviter les dangers et à créer des liens avec les autres. Il ne cherche pas seulement à nous rendre heureux. Il cherche aussi à nous garder en sécurité.

Et dans une histoire d’amour, il doit faire quelque chose de très compliqué : il doit nous permettre de nous attacher à une personne tout en nous donnant envie de continuer à découvrir la vie.

Cela crée un drôle de paradoxe.

Nous avons besoin de connaître l’autre pour nous sentir en sécurité. Mais lorsque nous connaissons trop bien l’autre et que tout devient prévisible, notre cerveau peut avoir besoin de nouveauté pour continuer à être stimulé.

Autrement dit, nous avons besoin de nous sentir chez nous avec quelqu’un, mais nous avons aussi besoin de continuer à découvrir cette personne.

C’est l’un des grands secrets du cerveau amoureux.

Le besoin de sécurité de notre cerveau pour se sentir bien en amour 

Imaginez un petit enfant qui entre dans une pièce qu’il ne connaît pas. Il regarde autour de lui. Il ne sait pas encore ce qui va se passer. Il peut avoir envie d’explorer, mais il cherche souvent aussi un visage connu, une personne qui le rassure. Lorsqu’il retrouve cette personne, il peut se sentir suffisamment en sécurité pour retourner jouer et découvrir ce qui l’entoure.

Chez l’adulte, les choses sont différentes, mais le besoin de sécurité existe toujours.

Dans une relation amoureuse, nous avons besoin de savoir que l’autre est là. Nous avons besoin de pouvoir compter sur lui. Nous avons besoin de sentir que nous pouvons être nous-mêmes sans avoir peur d’être rejetés à chaque erreur. Nous avons besoin de savoir que lorsque nous traversons une période difficile, notre partenaire ne va pas immédiatement disparaître.

La sécurité permet au cerveau de se détendre.

Lorsque nous savons que nous pouvons parler sans être immédiatement jugés, nous pouvons davantage montrer ce que nous ressentons. Lorsque nous savons que nous pouvons dire « je suis fatigué » sans être accusés d’être égoïstes, nous pouvons être honnêtes. Lorsque nous savons que nous pouvons reconnaître une erreur sans perdre l’amour de l’autre, nous pouvons plus facilement demander pardon.

La sécurité ne signifie donc pas seulement avoir une maison, de l'argent ou une vie organisée. Elle est aussi émotionnelle.

C’est la sensation intérieure qui dit : « Je peux être moi-même ici. Je peux parler. Je peux faire une erreur. Je peux avoir une journée difficile. Je sais que je ne suis pas tout seul. »

Cette sensation est très importante dans un couple.

Elle permet de créer la confiance.

Et la confiance permet de construire un lien solide.

Mais la sécurité peut avoir un piège amoureux

La sécurité est indispensable.

Mais lorsqu’un couple pense que sécurité signifie que rien ne doit jamais changer, un autre problème peut apparaître.

Imaginez que vous mangiez votre plat préféré tous les jours, au petit-déjeuner, au déjeuner et au dîner. Le premier jour, vous êtes très heureux. Le deuxième jour aussi. Puis, après plusieurs semaines, vous pourriez commencer à avoir envie d’autre chose.

Cela ne signifie pas que vous détestez votre plat préféré.

Vous avez simplement besoin de variété.

Notre cerveau aime aussi la nouveauté. Il aime apprendre. Il aime découvrir. Il aime être surpris. Il aime parfois ne pas savoir exactement ce qui va se passer.

C’est pour cela que les enfants posent autant de questions. Ils veulent comprendre le monde. Ils veulent savoir ce qu’il y a derrière la porte, pourquoi le ciel est bleu, pourquoi la lune change de forme ou comment fonctionne une voiture.

Le cerveau aime apprendre.

Et cette curiosité ne disparaît pas complètement lorsque nous devenons adultes.

Le besoin de nouveauté dynamise le cerveau et le couple

Dans une relation amoureuse, la nouveauté peut prendre beaucoup de formes. Elle ne signifie pas forcément partir à l’autre bout du monde ou faire quelque chose d’extraordinaire tous les week-ends.

La nouveauté peut être beaucoup plus simple.

Découvrir une nouvelle activité ensemble. Aller dans un endroit où l’on n’est jamais allé. Changer une habitude. Parler d’un sujet dont on n’a jamais parlé. Découvrir un nouveau rêve de son partenaire. Lui demander ce qu’il aimerait faire dans cinq ans. Cuisiner quelque chose de différent. Se retrouver autrement que dans le rôle de parent. Prendre le temps de regarder l’autre comme une personne que l’on continue à découvrir.

Car il existe une chose étonnante dans les couples qui durent : nous pouvons vivre avec quelqu’un pendant dix, vingt ou trente ans et continuer à découvrir des choses sur lui.

Nous croyons parfois connaître parfaitement notre partenaire.

Nous savons comment il prend son café. Nous savons à quelle heure il se lève. Nous savons ce qu’il aime manger. Nous savons comment il range ses affaires. Nous savons comment il réagit lorsqu’il est fatigué.

Mais nous ne savons pas forcément ce qu’il ressent aujourd’hui.

Nous ne savons pas toujours ce dont il a besoin maintenant.

Nous ne savons pas forcément quel rêve a changé en lui.

Nous ne savons pas toujours ce qui lui fait peur.

Nous ne savons pas comment les expériences des dernières années l’ont transformé.

C’est là que se trouve une grande source de nouveauté : l’être humain change.

Votre partenaire n’est pas exactement la même personne qu’il y a cinq ans.

Et vous non plus.

Le paradoxe amoureux

Nous arrivons maintenant à un paradoxe très important.

Pour être heureux dans un couple, nous avons besoin de sécurité.

Mais nous avons également besoin de nouveauté.

Nous voulons pouvoir dire : « Je sais que tu es là. »

Mais nous avons aussi besoin de pouvoir ressentir : « J’ai encore envie de te découvrir. »

Nous voulons connaître l’autre.

Mais nous ne voulons pas avoir l’impression que tout est déjà écrit.

Nous voulons avoir des habitudes.

Mais nous ne voulons pas que toute notre vie devienne une répétition.

Nous voulons savoir que l’autre nous aime.

Mais nous avons aussi besoin de sentir que la relation est encore vivante.

C’est ici que beaucoup de couples se retrouvent en difficulté.

Ils construisent très bien la sécurité, mais oublient la nouveauté.

Ou ils recherchent tellement la nouveauté qu’ils détruisent la sécurité.

Quand la sécurité affective devient une prison

Au fil des années, un couple peut devenir très organisé.

Chacun connaît son rôle.

L’un s’occupe de certaines choses.

L’autre s’occupe d’autres choses.

Ils connaissent leurs horaires.

Ils savent qui récupère les enfants.

Ils savent qui fait les courses.

Ils savent qui prépare le dîner.

Ils savent où ils partent en vacances.

Tout fonctionne.

Et pourtant, quelque chose peut manquer.

Ils ne se disputent presque plus.

Mais ils ne parlent presque plus non plus.

Ils vivent ensemble.

Ils organisent ensemble.

Ils travaillent parfois ensemble.

Ils élèvent leurs enfants ensemble.

Mais ils ne se découvrent plus.

Le couple peut alors devenir une sorte d’organisation très efficace, mais avec peu de vie amoureuse.

C’est ce que j’appelle parfois le couple « colocataire ».

Deux personnes vivent sous le même toit, mais elles ne se rencontrent plus vraiment.

Elles ont construit beaucoup de sécurité, mais elles ont oublié de nourrir la curiosité.

Quand la nouveauté détruit la sécurité dans le couple

L’autre danger existe également.

Certaines personnes ont tellement besoin de nouveauté qu’elles ont du mal à supporter la stabilité.

Elles ont besoin que tout soit intense.

Elles aiment les débuts.

Elles aiment séduire.

Elles aiment être désirées.

Elles aiment les émotions fortes.

Mais dès que la relation devient plus calme, elles pensent que quelque chose ne va plus.

Elles peuvent alors chercher une nouvelle stimulation ailleurs.

Une nouvelle rencontre.

De nouveaux messages.

Une nouvelle personne qui leur donne à nouveau cette sensation de découverte.

Le problème est que cette nouvelle stimulation peut ressembler beaucoup à de l'amour.

La personne se sent à nouveau vivante, désirée, importante et excitée.

Elle peut penser : « Cette fois, c'est différent. Avec cette personne, je ressens quelque chose que je n'avais plus. »

Mais parfois, ce qu'elle ressent n'est pas nécessairement la preuve que cette nouvelle relation est meilleure. Elle peut simplement retrouver la puissance de la nouveauté.

C'est pour cela qu'il est important de ne pas confondre nouveauté et compatibilité.

Une nouvelle personne est, par définition, nouvelle.

Elle peut donc réveiller notre curiosité et notre excitation.

Mais nous ne savons pas encore comment cette personne réagira lorsqu'elle sera fatiguée, stressée, malade, contrariée ou confrontée aux mêmes difficultés de la vie quotidienne.

Nous découvrons encore seulement une partie de l'histoire.

Le couple peut alors entrer dans un piège 

Voici le paradoxe qui peut détruire certains couples.

Au début, les deux personnes cherchent la proximité.

Elles veulent tout savoir l'une de l'autre.

Elles veulent être ensemble.

Elles veulent se rassurer.

Puis elles vivent ensemble.

Elles construisent des habitudes.

Elles se sentent en sécurité.

Mais cette sécurité devient parfois tellement prévisible qu'elles ne prennent plus le temps de créer de nouveauté.

La relation devient alors monotone.

L'un des deux commence à s'ennuyer.

Il cherche davantage de stimulation.

L'autre peut ressentir cette distance et avoir peur de perdre la relation.

Il cherche alors encore plus de sécurité.

Il demande davantage de présence, davantage de messages, davantage de preuves d'amour.

Et l'autre peut se sentir étouffé.

Plus il se sent étouffé, plus il cherche de la distance.

Plus l'autre ressent cette distance, plus il demande de la proximité.

Et le cercle commence.

C'est un véritable piège.

L'un cherche à retrouver de la liberté.

L'autre cherche à retrouver de la sécurité.

Et chacun, sans forcément le vouloir, fait exactement ce qui fait peur à l'autre.

La sécurité et la liberté doivent pouvoir exister ensemble dans le couple 

Pour sortir de ce piège, il faut arrêter de penser que nous devons choisir entre sécurité et liberté.

Un couple solide doit pouvoir offrir les deux.

Je peux savoir que tu m'aimes tout en ayant le droit d'avoir mes propres activités.

Je peux avoir besoin de toi tout en gardant une partie de mon monde à moi.

Je peux être très proche de toi sans être obligé de tout faire avec toi.

Je peux avoir besoin de solitude sans que cela signifie que je ne t'aime plus.

Je peux aimer notre maison et avoir envie de partir quelques jours avec des amis.

Je peux aimer notre routine et avoir envie de faire quelque chose de nouveau.

Cette liberté à l'intérieur du couple est importante parce qu'elle permet à chacun de rester une personne entière.

Un couple n'est pas la disparition de deux individus dans une seule personne.

C'est la rencontre de deux personnes qui choisissent de construire quelque chose ensemble.

Continuer à découvrir celui ou celle que l'on aime

Il existe une question très simple que nous pouvons poser à notre partenaire :

« Qu'est-ce que je ne sais pas encore de toi ? »

Cette question peut sembler étrange après dix ou vingt ans de relation.

Pourtant, elle peut être très puissante.

Parce que nous avons tendance à penser que nous connaissons déjà la réponse.

Nous croyons savoir ce que notre partenaire pense.

Nous croyons savoir ce qu'il veut.

Nous croyons savoir ce qui lui fait plaisir.

Nous croyons savoir ce qui l'énerve.

Et parfois, nous répondons à sa place avant même qu'il ait parlé.

C'est là que la relation peut devenir figée.

Nous ne regardons plus vraiment l'autre.

Nous regardons l'image que nous avons construite de lui.

Pourtant, votre partenaire a peut-être changé.

Peut-être qu'un rêve qu'il avait à trente ans n'existe plus aujourd'hui.

Peut-être qu'une activité qui lui faisait peur lui donne maintenant envie.

Peut-être qu'il a besoin de quelque chose qu'il n'osait pas demander.

Peut-être qu'une expérience récente l'a profondément transformé.

Lorsque nous recommençons à poser des questions, nous recommençons à découvrir.

Et lorsque nous découvrons, nous créons de la nouveauté.

La nouveauté ne doit pas être extraordinaire 

Nous avons parfois une vision compliquée de la nouveauté.

Nous pensons qu'il faut partir en voyage, réserver un hôtel magnifique ou organiser quelque chose d'exceptionnel.

Mais le cerveau n'a pas forcément besoin de quelque chose de spectaculaire.

Une nouvelle conversation peut suffire.

Une nouvelle manière de se regarder.

Un dîner sans téléphone.

Une promenade dans un endroit différent.

Un projet à deux.

Une activité que personne n'a encore essayée.

Une soirée où l'on parle d'autre chose que des enfants et des factures.

Un moment où l'on se retrouve simplement comme deux amoureux et non comme deux parents ou deux personnes qui gèrent une maison.

La nouveauté peut être petite.

Ce qui compte, c'est de remettre un peu de mouvement dans la relation.

Le couple doit respirer

J'aime comparer le couple à une respiration.

Pour respirer, nous avons besoin d'inspirer et d'expirer.

Si nous inspirons sans jamais expirer, cela ne fonctionne pas.

Si nous expirons sans jamais inspirer, cela ne fonctionne pas non plus.

Le couple a lui aussi besoin de deux mouvements.

Il a besoin de proximité et de distance.

De sécurité et de liberté.

D'habitudes et de nouveauté.

De moments ensemble et de moments chacun pour soi.

De stabilité et de mouvement.

Ces deux besoins ne sont pas des ennemis.

Ils sont complémentaires.

Le problème apparaît lorsque nous voulons supprimer complètement l'un des deux.

Un couple qui ne possède que de la nouveauté peut manquer de sécurité.

Un couple qui ne possède que de la sécurité peut manquer de vitalité.

Le couple vivant est celui qui apprend à faire circuler les deux.

Le Couple Équipe : construire un espace où chacun peut respirer

C'est précisément pour cette raison que le Couple Équipe® ne consiste pas à demander aux deux partenaires de tout faire ensemble.

Être une équipe ne signifie pas être collés l'un à l'autre toute la journée.

Dans une équipe, chacun a aussi son rôle, ses compétences, son espace et sa personnalité. Ce qui compte, c'est de savoir comment les différentes personnes travaillent ensemble pour atteindre un objectif commun.

Dans le couple, c'est pareil.

Nous avons besoin d'un « nous », mais nous avons aussi besoin de conserver un « je ».

Si le « je » disparaît complètement, la personne peut finir par avoir l'impression de ne plus exister en dehors du couple. Si le « nous » disparaît complètement, le couple peut devenir simplement deux personnes qui vivent côte à côte.

L'objectif est donc de construire une harmonie.

Je peux être moi.

Tu peux être toi.

Et nous pouvons construire quelque chose qui nous appartient à tous les deux.

C'est cela, pour moi, la force d'un Couple Équipe®.

Le véritable défi du cerveau amoureux

Finalement, le cerveau amoureux nous pose une question très simple, même si la réponse demande parfois beaucoup de travail :

Comment puis-je me sentir suffisamment en sécurité avec toi pour me permettre de continuer à découvrir la vie ?

Nous avons besoin de savoir que l'autre est là.

Mais nous avons aussi besoin de sentir que notre histoire n'est pas complètement écrite.

Nous avons besoin de pouvoir nous reposer dans la relation.

Mais nous avons aussi besoin de continuer à avancer.

Nous avons besoin de connaître l'autre.

Mais nous devons accepter qu'il puisse encore nous surprendre.

C'est peut-être cela, finalement, aimer pendant longtemps : ne pas chercher à garder éternellement la personne rencontrée au début, mais continuer à rencontrer la personne qu'elle devient.

Et accepter que nous aussi, nous allons changer.

Le couple qui dure n'est donc pas nécessairement celui qui réussit à conserver exactement les mêmes émotions qu'au premier jour. C'est celui qui sait évoluer lorsque les besoins changent, lorsque la vie change et lorsque les deux personnes changent.

La sécurité permet de construire les racines.

La nouveauté permet de continuer à grandir.

Et comme un arbre, un couple a besoin des deux.

Des racines pour tenir.

De nouvelles branches pour continuer à grandir.

C'est ainsi que le couple reste vivant sans perdre sa solidité.

C'est ainsi que deux personnes peuvent, année après année, continuer à se choisir tout en continuant à se découvrir.

C'est ainsi que l'on passe d'un couple amoureux à un Couple Équipe®.